神是17岁的孩子

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心里，有一点点荒芜

所有这样的话语都显得矫情

可我确实感觉自己的生活犹如陷入泥沼

人的一生，究竟是太短，还是太长

今年我23周岁，在大学里整整呆了6年

算起来，刚进大学的时候，是17抑或18岁

这6年里，我干了些什么？如果细细回首往事，可以找见的，只有深深的遗憾和懊悔

看村上村树的小说，感觉我便是里面的主角，在一个特定的地点，特定的时间，陷入一个特定的圈套中

我能有足够的力量跳出来吗？我不知道。一切的前提是我先知道外面是哪个方向

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先来清算吧

“清算”这个词真是好，让人觉得仿佛所有的纠结，都可以在这个词后，一切尘归尘，土归土

要绕过这六年，是不可能的。我已经经过了，我已经站在这里，于是它已经是我的一部分

有时候想，如果回到过去呢？回到刚进大学的时候

其实还有类似的提法，回到初中，回到小学……到目前为止的一生中，我做错的，绝对不仅仅是一两件事

或许可以用一个成语来形容：罄竹难书

可是之前所有的一切加起来，都没有这六年里那么多

我要直面我的人生，我的内心

我是个很奇怪的人，比如我现在的签名“永坠炼狱，我也不要用信仰来换上帝的拯救”

我好像崇尚理智，觉得人最强大的力量就是心灵，一个人如果可以控制他自己的心，那么他就是强大的

于是我好像一直有自信，无与伦比的坚持着骄傲

可是在某些时候，我又会心里空洞，最近尤其——于是我明白，所有一切我从心灵里寻求的力量，都需要现实的支撑

如果无论我现实里变成怎么样一个废人，我心里都觉得老子天下第一，那么，这是妄想症

可惜我不是。所以我无法那么幸福，所以在面对日渐沉沦的生活时，我的自信，我的价值观世界观，开始摇摇欲坠，开始有了裂缝

我是个坚定的不信者，在之前的文字里已经写过。所以即使如今这样子，我也无法向上帝祈祷，无法做一个羔羊

想想，做个上帝的子民，或许也是幸福的

上帝的子民，是“被牧者”，他内心充盈，坚信自己能够得到拯救，贯彻上帝的教条，“主说我们应该如何如何的生活”，于是从这里得到美德

我不是。我不知道为何我如此抗拒信仰，我只能独自寻求。我只能信仰我自己

在我信仰我自己的那段时间里，我是快乐的，可是当自己不值得信仰的现在，我彷徨痛苦

上帝，我是有罪的

可是我无法向你赎罪，我只能为我自己负责，不然，我如果信仰了你，我就再也无法支撑我的内疚

这六年里，我得到了什么？失去了什么？？

我总是认为，人的一生经历的，没有一件事不是在得到，痛苦也在让人成长

而我们付出的代价，是我们的生命，是时间

所以，我用六年的时间，换来了什么？

我没有完成应有的学习，每日醉生梦死，在泥沼里转圈圈

我伤害了很多人，也被伤害，见鬼的爱情

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人的一生是否注定的？肯定不是吧，肯定不是！

在每一个十字路口，一念之差就让我们走向不同的人生

这么一说，我好像变成了不可知论者，可是又有很多东西，是几乎注定的

我当初因为是如此的我，所以会做那样的选择，于是走到了这里

我今天的反省，也是注定的，不是在今日，就应该是在昨日，或者是明日。或者明年，后年……临死之前

人的一生，一个一个无数的轮回，反省，生活，反省，生活……未必每个人都能经历所有的一切，却总是经历过相似的地方，或早或晚

在看着身边的小孩为爱情分分合合的时候，就已经明悟

有些他们在经历的事，我早已经历过，有些他们已经明白的事，我尚未明白

我还只有二十来岁，不是个老头，于是我哪怕反省，也深度有限，总是不停地发现之前遗漏的

就好像前些年，总是在某个瞬间以为自己长大了，然后在下一个瞬间觉得自己原来尚未长大，而现在才长大了。再然后周而复始……

可是我只能尽力

我现在必须直面自己的内心

不然我的生活将被毁坏

怎么说呢，写完这些，肯定要干的事，把电脑里的A片全部删光，全部

把下载的小说也全部删掉

买一本厚厚的重重的本子，把每天要做的事写出来

不再沉迷于游戏，而要生活在现世

明天去晒太阳，把今天的情绪全部蒸发掉

开始静下心学一些应该学的东西

清理QQ名单，把所有占位置的全部拉黑

暂时，只能想到那么多

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所有的一切，都是写给我自己的

我仍然坚信，我的信仰是正确的

人应该有美德，以及坚强的心灵

我的缺点是懒惰，自由散漫，缺乏责任心，做事喜欢明日复明日地拖，这些都是要改的

如果有我没想到的，谁不小心逛到这里不小心看见的，麻烦告诉我

暂时写到这里，去洗头

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昨晚做梦，梦见一些以前的事，梦里的情绪是焦虑，梦里已经在反省

那些都是一些关于女孩子的事

我愿赎我的罪

就让一切尘归尘，土归土